En Twitter hay gente especialista en hacer el ridículo, unos profesionales en el arte de 'auto-humillarse' en vivo.
Hoy hablaremos de Twitcams.
Contenido:
Generalmente, la persona dura toda la semana pensando si hacer o no la estúpida Twitcam.
Cuando por fin se decide, les avisa a sus ñoños seguidores.
Entran 3 personas a ver de qué se trata y lo primero que sale es ''OFFLINE''.
Después de 70 intentos y mandar un link nuevo cada 3 minutos, lo logra.
En ese momento, todos los defectos físicos empiezan a parecer gigantescos.
El lunar de 3 mm será tomado como una verruga del tamaño de un mouse.
Empezará a parecer calvo, gordo, desnutrido, con voz de travesti... y así.
Luego de unos 25 insultos, la persona decide cortar con la Twitcam.
Pero.
Hay otros que no lo hacen.
Son persistentes.
Por lo general, son los que toda su vida han estado acostumbrados a recibir un apodo nuevo a diario.
Tienen maestría en recibir insultos.
Y ellos lo saben: es eso, o recibirlos en persona.
Hay varios tipos de Twitcams.
Está el típico tarado que piensa: ''Wow, si hago TC me van a seguir cientos de miles de personas''.
''Verán lo genial que me veo sin anteojos''.
Y sí, es un imbécil.
Luego viene el que ya está preparado para que lo acribillen con docenas de ofensas.
Sabe que saldrá humillado, pero igual la hace.
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Siempre busca una excusa que justifique la Twitcam.
''Mmm... estoy haciendo esto porque voy a escribir un artículo en un sitio que no les puedo decir''.
''Sólo estoy probando si funciona mi webcam''
''Hoy vine a ponerles buena música''
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Y yo soy Chuck Norris
La gente cree que si hace TC va a pasar de 27 followers a 31.568.
Darían lo que fuera por lograrlo.
Generalmente terminan besándose con la amiga y cosas así
Muchas veces, las Twitcams son algo así como 'Live Sex Webcam Chat Service'.
1 de cada 70 twitteras es bonita (realmente).
Y cuando una que medio aguanta, hace TC, es como si Pamela Anderson saliera corriendo en la presentación de BayWatch.
Pero en HD.
En ese momento se llena de gente la twitcam.
Cosas como ''si llegamos a los 300 viewers se empelota'' y algunas por el estilo, empiezan a verse.
Cuando llegan a los 700 viewers... la vieja corta la Twitcam.
Resultado: 100 nuevos followers y 600 ganosos iniciados.
También hay otros estilos.
Por ahí hay una vieja que cocina y gente que hace cosas por el estilo.
Yo lo llamo: 'TV Host' frustrados.
Son como programas de bajo presupuesto.
Es decir, sin presupuesto.
Pero aportan algo de contenido y la gente no se aburre tan rápido, y alguna tontería se aprende.
Por supuesto, hay gente que está llevada del putas y no conoce el significado de la palabra vergüenza.
Son literalmente unos sinvergüenzas.
Pero gracias a ellos (y a las drogas), es que ver Twitcams se vuelve divertido.
Sin necesidad de empelotarse, pueden llegar sin problema a 1.000 viewers.
Y, sin que sea necesario, se terminarán empelotando.
Hablando de empelotarse, las expertas son las brasileras.
Yo prefiero llamarlas Social Media XXXperts.
Con un sólo tweet y una webcam, llegan a 4.000 viewers.
Ah, y uno también aprende.
Yo ya soy experto en hablar porn-tugués.
Cuando una de estas sexpertas en social media hace TC, es casi como si Pamela Anderson se clonara.
Es algo así.
Yo los dejo, tengo clase de portugués y la profesora va a estrenar marcador.
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Para aprender otros idiomas, me pueden seguir aquí.
Aquí las razones por las que odio los twibbons.
Recuerden que si se ven geniales sin anteojos, pueden decirlo abajo en los comentarios, así tendrán millones de followers.
Consultor en Marketing Digital + Social Media | Ricardo Fraile Rojas (@Riclargo).